心理專家：在親密關(guān)系的“權(quán)力之爭”中允許“萬事只求半稱心”和“雙贏”

眼睛失去焦點(diǎn)，面部失去神采，好像對一切都失去感受……本期給心事咨詢室來信的是一名男生，他在信中講述了自己和伴侶“爭吵”時可怕的狀態(tài)，自覺存在心理問題，“爭吵”時甚至?xí)芟雮ψ约簛碚业角榫w的出口。華南師范大學(xué)心晴熱線負(fù)責(zé)人袁杰在回信中肯定了他對感情認(rèn)真負(fù)責(zé)任的態(tài)度，同時指出“白頭偕老”的親密關(guān)系屬于無限游戲，而來信者此時正處于親密關(guān)系第二階段的“權(quán)力之爭”中，需要提前調(diào)節(jié)權(quán)力之爭的強(qiáng)度，以無限游戲的思維，允許“萬事只求半稱心”和“雙贏”，用博弈論、用智慧、用成長度過這個煎熬的階段才能繼續(xù)走下去。

來信

袁老師：

您好！

這幾日我數(shù)次提筆，卻幾度躊躇——大抵人在幸福時，總是不愿去觸碰那些潛藏的痛苦。但問題始終存在，昔日矛盾爆發(fā)時的煎熬仍歷歷在目。我明白，逃避雖可暫得安寧，卻非長久之計。為了能真正安穩(wěn)地走下去，我決定直面這些問題，也希望能得到您的指點(diǎn)，幫我更好地理解自己、走出困境。

我的困惑主要圍繞親密關(guān)系，具體來說有以下幾個方面：

一是確定關(guān)系后，我似乎從未設(shè)想過分開的可能性。這種“絕對化”的念頭，是否無形中給對方帶來了壓力？這樣的心態(tài)，是否會影響關(guān)系的健康發(fā)展，甚至導(dǎo)致關(guān)系變形？

第二，由于上述心態(tài)，我常常對伴侶懷有不太實際的期待——希望有些心意不必言說，她也能理解；一旦我鼓起勇氣表達(dá)需求，內(nèi)心又很難接受她的拒絕。我意識到這并不公平，也非對等的溝通姿態(tài)，但卻難以自控，這時常導(dǎo)致我們的矛盾或“爭吵”。

另外，是關(guān)于“爭吵”，我們的爭吵可能和大眾的那種爭吵不一樣，沒有大吵大鬧，只有沉默的氣氛，兩個人好像都想說點(diǎn)什么證明自己的正確，但什么都沒說出口，情緒在我的心中不斷積壓，直到?jīng)]有辦法再壓縮，每次到這種狀態(tài)我都會變得不像我：我眼睛失去焦點(diǎn)，面部失去神采，好像對一切都失去感受，她的眼淚都很難觸動我，我好像站在了第三人稱視角觀察世界，最嚴(yán)重的一次我感覺自己失去了邏輯和秩序，我難以根據(jù)當(dāng)下情景說出一句合適的完整的話語，我不知道我的想法，我沒有辦法解決問題，這種狀態(tài)太可怕了，我會很想傷害自己來找到一個情緒的出口，這是我最想要解決的問題，這種狀態(tài)真的非常嚇人。我基于此認(rèn)為自己可能存在一些較為嚴(yán)重的心理問題，向您咨詢也是我的一種自救的舉措。

我比較想知道這種“爭吵”的狀態(tài)究竟是怎么回事以及我該怎么做，我不想傷害我的伴侶，那種狀態(tài)下她會很害怕。

很感激老師，愿意幫助我解答我的疑惑。

祝老師工作順利，萬事如意！

一一

2025年12月4日

回信

親愛的一一：

你好！

非常感謝你的信任，在你的親密關(guān)系遇到“困境”時，哪怕“幾度躊躇”，依然勇敢地“直面這些問題”，“數(shù)次提筆”來信積極“自救”。敢于暴露自己的問題，積極尋求專業(yè)幫助，是勇敢者的行為。

人本主義心理學(xué)和存在主義心理學(xué)都認(rèn)為，人之所以出現(xiàn)心理問題，是因為沒有直面自己的人生挑戰(zhàn)和問題。你決定直面問題，其實已經(jīng)在心理層面邁出了重要的第一步。

關(guān)于親密關(guān)系，你主要有三個方面的困惑。第一個困惑是，確定關(guān)系后，“似乎從未設(shè)想過分開的可能性”，這種“絕對化”的心態(tài)是否有問題？這種心態(tài)我也有，這種心態(tài)不僅沒有問題，而且是值得肯定的。用傳統(tǒng)的話來講，這是對“白頭偕老”“百年好合”的美好愿望，是一種對感情認(rèn)真負(fù)責(zé)任的態(tài)度。

我和我愛人當(dāng)初確定關(guān)系之后，我也從來沒有想過分開的可能性。我曾經(jīng)聽到有年輕夫妻在討論“婚前協(xié)議”，但是我認(rèn)為自己完全沒這個必要，因為我相信我可以“白頭偕老”。我的長輩中，除了二姑因為前夫家庭暴力離婚后再婚，其他三個姑姑和叔叔以及我父母都沒有離過婚?？梢哉f我是在“白頭偕老”的傳統(tǒng)價值觀中長大的，我相信自己也可以實現(xiàn)“白頭偕老”?；氐侥愕牡谝粋€困惑上，確定關(guān)系后從未想過分開的可能性，是沒問題的。而且，你的伴侶也很可能保有相同的美好愿望。

當(dāng)然，時代在轉(zhuǎn)變，現(xiàn)在“白頭偕老”是比較難得的。而且，無論哪個時代，光有“白頭偕老”的愿望都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。這就涉及到你的第二個困惑了。你說，“由于上述心態(tài)，我常常對伴侶懷有不太實際的期待——希望我有些心意不必言說，她也能理解；一旦我鼓起勇氣表達(dá)了自己的需求，內(nèi)心又很難接受她的拒絕。”其實，“白頭偕老”、不想分開的心態(tài)沒有問題，真正出問題的是有了“白頭偕老”的心態(tài)之后如何去做。

我知道“白頭偕老”不容易，需要努力去經(jīng)營。永不分開的美好心愿只是親密關(guān)系的起點(diǎn)，為了實現(xiàn)美好的心愿需要我為自己的幸福做出長期的努力。有一本哲學(xué)書叫《有限與無限的游戲》，作者認(rèn)為有限游戲的規(guī)則是定輸贏，比如，世界杯的淘汰賽，哪怕加時哪怕點(diǎn)球大戰(zhàn)，也要決出勝負(fù)輸贏，輸贏定了游戲就結(jié)束了。但是，無限游戲的規(guī)則卻是讓游戲一直繼續(xù)下去不要停。顯然，不想分開想要“白頭偕老”的親密關(guān)系屬于無限游戲，而非有限游戲。

你的問題在于，你似乎把沒想過分開的美好愿望當(dāng)作了已經(jīng)抵達(dá)的終點(diǎn)，或者是已經(jīng)贏了的有限游戲。你開始停止了內(nèi)心的努力。比如，你說，“希望我有些心意不必言說”，但是期待你的伴侶“也能理解”。你也知道這不公平，這樣的期望“不太實際”，這樣的溝通“并非對等”，但是依然“難以自控”，時常產(chǎn)生矛盾和“爭吵”。

股神巴菲特對婚姻有過一段妙論。他說，婚姻長久（不保證幸福）的秘訣并不是期望自己的伴侶漂亮、賢惠、如何如何，恰恰相反，婚姻長久的秘訣是降低對伴侶的期望。你對伴侶的期望高得不太實際，比如，你一旦鼓起勇氣表達(dá)了自己的需求，就不愿接受伴侶可能的拒絕。從博弈論的角度講，你既要表達(dá)自己的需求，又要伴侶一定接受，這樣不合理的期望容易陷入零和游戲，最終無法達(dá)成共識。雙贏的策略是，雙方各自滿足部分的需求，同時接受部分的需求不被滿足，這樣才容易達(dá)成共識。按中國的傳統(tǒng)智慧來講，就是“萬事只求半稱心”。你可以表達(dá)自己的需求，伴侶也可以拒絕，取折中或者再提新方案，抱著“無限游戲”的思維積極努力，總能達(dá)成共識，而非陷入矛盾和“爭吵”。

用我的理論“愛的三步曲”來講，你處于愛的第一步，缺愛同時在向伴侶索取愛。用弗洛姆的《愛的藝術(shù)》來講，這叫不成熟的愛，我愛你是因為我需要你，需要你來愛我。對伴侶過高的期望和過度的索取，伴侶無法承受，自然容易陷入矛盾和“爭吵”。

我能理解你在“矛盾爆發(fā)時的煎熬”，我也曾經(jīng)經(jīng)歷過。我在讀本科時，有過一段無疾而終的戀愛。當(dāng)我覺察到自己對對方存在過多的期待時，我意識到了自己的不成熟，最終我快速結(jié)束了那段關(guān)系。林徽因意識到徐志摩愛上的是他想象和美化的自己，而非真實的自己之后，她也立即退出了那段關(guān)系。

當(dāng)然，退出并非唯一的策略，更重要的是如何在親密關(guān)系中成長。這就涉及到你的第三個困惑。你們“爭吵”的模式是，“沒有大吵大鬧，只有沉默的氣氛，兩個人好像都想說點(diǎn)什么證明自己的正確，但什么都沒說出口。情緒在我的心中不斷積壓，直到?jīng)]有辦法再壓縮?！倍枷胱C明自己的正確，這是陷入輸贏之爭的有限游戲。親密關(guān)系屬于無限游戲，有心理學(xué)家對親密關(guān)系的無限游戲?qū)傩宰隽嗽敿?xì)的分解。好的親密關(guān)系一般要經(jīng)歷五個階段，首先是浪漫，這是目前大多數(shù)人親密關(guān)系的開端。其次是權(quán)力之爭，你們現(xiàn)在就陷入了“證明自己的正確”的權(quán)力之爭。如果能夠用博弈論、用智慧、用成長度過了煎熬的權(quán)力之爭階段，就可以進(jìn)入第三階段，整合。即便爭吵了，依然放不下對方，想要繼續(xù)走下去，就會意識到需要放下部分自我去整合與自己不同的對方。接下來，第四階段是承諾，這個階段的承諾不同于第一階段的承諾，此時的承諾是嚴(yán)肅認(rèn)真的，是可以實現(xiàn)的，不是荷爾蒙的作用。最終，第五階段是共創(chuàng)，兩個人在一起能夠?qū)崿F(xiàn)1+1＞2的幸?；橐?。

你此時深陷零和的權(quán)力之爭中，一個具體的障礙是“解離”。你說，“每次到這種狀態(tài)時我都會變得不像我，我的眼睛會失去焦點(diǎn)，面部會失去神采，好像對一切都失去了感受。連她的眼淚都很難觸動我，我好像站在了第三人稱視角去觀察世界。最嚴(yán)重的一次我感覺自己失去了邏輯和秩序，我難以根據(jù)當(dāng)下情景說出一句合適的完整的話語；我不知道我的想法，我沒有辦法解決問題。”這是解離的癥狀，是你在權(quán)力之爭時，在“戰(zhàn)或逃”的策略之外，不由自主地陷入了“凍結(jié)”的狀態(tài)。于是，為了自我保護(hù)，你的意識跳出了身體，進(jìn)入了第三人稱的視角。

很多人都經(jīng)歷過解離，無需過度擔(dān)憂。那怎么辦呢？一方面可以提前調(diào)節(jié)權(quán)力之爭的強(qiáng)度，以無限游戲的思維，允許“萬事只求半稱心”和“雙贏”，權(quán)力之爭就是可以穿越的。同時，當(dāng)感覺到自己快要“凍結(jié)”的時候，提前告訴伴侶自己快要“解離”了，可以暫停溝通。等冷靜之后，再繼續(xù)溝通，繼續(xù)親密關(guān)系的無限游戲。

我和我愛人曾經(jīng)爭吵快要窒息的時候，我實在受不了會轉(zhuǎn)身離開。不過，每一次我離開不到一分鐘，我就會轉(zhuǎn)頭回來。但是，這一分鐘的“暫?！狈浅Ｖ匾?。于是，我可以做到“白頭偕老”了。

祝萬事只求半稱心，不祝你萬事如意！

袁杰老師

2025年12月7日

202心事咨詢室

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